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miércoles, 27 de julio de 2011

el mundo te quiere rápido..

Fuera de mi ventana sólo veo coches veloces, motos alocadas, que dejan el trafico atrás. He aprendido una pequeña verdad, el mundo te quiere rápido para que llegues a tiempo. Te quiere veloz para recordar sólo el sonido de tus pasos y es por eso que cuando te acuerdas que no vas a ningún lado y aceleras. 

domingo, 24 de julio de 2011

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Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona. Porque tirar todos estos años de felicidad para mí es una tontería. (L)
Soy la clase de persona que a la mínima se le echa el mundo encima, ese tipo de chica que no piensa lo que dice, de las que se arrepienten al tiempo que hablan, soy alguien fácil de convencer y difícil de hacer entrar en razón. Ese tipo de persona que nunca llegas a conocer del todo y que sin querer, sonríe para parecer mucho más fuerte..

miércoles, 20 de julio de 2011

Hoy estoy cansada de todo lo que me rodea. Hoy me he cabreado sin razón, ya tenía ganas de hacerlo, de relajar mi cara y, por un día, dejar de fingir esa estúpida sonrisa. Hoy he discutido con todos y por todo, hasta conmigo misma. Me he cansado. Me he hartado. Y lo peor es que podría decir "Así es la vida" y quitarme la culpa de encima, pero no lo haré, porque eso significa rendirse y, porque en el fondo sé que yo soy quien escribe mi vida y que no debo cansarme de ella nunca, y menos en estos momentos, porque volvería atrás, caería de nuevo y tendría que volver a levantarme y a empezar a subir, y de eso, sí que me he cansado.

lunes, 18 de julio de 2011

No más comederos de cabeza. No más noches en vela escuchando al margen cómo voces discuten en mi cabeza. No quiero nada más de nadie. No más decisiones apuradas, no más cuerdas flojas ni filos de acantilados acabados en punzantes rocas que cortan el mar. No más mierda, no hoy. Estoy agotada de este trote. Necesito saber que respirar no me va a vaciar la cartera, que arriesgarme y dar el paso por aquello que amo no me costará lamentos, que al hacer o no hacer no vengan adjuntas las opiniones del resto, porque, sí, quizás "que le jodan" sea la mejor opción, pero, hay límites, y a veces sobrepasarlos puede llegar a doler.
al fin y al cabo ¿si no miras como vas a ver?, si no entiendes que hay cosas que no caen de cajón, que lo que para ti es cuadrado yo puedo verlo redondo, que todo depende del ojo que lo mire y la cabeza que lo piense...
¿Sabes? Alomejor no sé lo que quiero, pero yo decido no saberlo.
y aunque no te das cuenta, el dolor del pasado te hace más fuerte, acabas formando una barrera anti sufrimiento, y llegas a un punto en el que las lágrimas solo salen cuando te ríes.

sábado, 16 de julio de 2011

;)

Ella camina a paso firme, con la cabeza bien alta, con la mirada al frente. Por dentro está destrozada; pero por fuera no va a permitir que eso se refleje. Tiene los ánimos por los suelos, pero lo soluciona con unos tacones de doce centímetros. La vida le da la espalda, pero ella continúa. El día es gris, pero ella lleva gafas de sol. No le apetece, pero sonríe. El tiempo pasa deprisa, muy deprisa, pero ella aprovecha todos y cada uno de los momentos. Prefiere quedarse en casa, pero sale a comerse el mundo. Porque al fin y al cabo, si ella no lo hace, nadie lo hará por ella...

domingo, 3 de julio de 2011

Llevo diciendo esto muchas veces, que me voy a alejar, que voy a acabar con esto de una vez por todas, de que... siempre hacen lo mismo, y siempre soy igual de tonta.
Sé que me prometi ser fuerte, de que nada me afectaria, de que nunca nada ni nadie, podría acabar conmigo, pero la verdad, esque... hoy me siento totalmente contraria a fuerte.
Me siento sola, rodeada de gente, me siento débil  y cansada de lo de siempre, por otra parte necesito ver su sonrisa, y mirarle a los ojos, necesito que sepa cuantas veces soñe con su pelo..
Necesito desaparecer, aunque sea solo por unos dias, necesito aprender mil cosas, y deshacerme de mil más,  ya ni siquiera sé lo que quiero, solo sé que necesito eso y una buena tarde de amigas de verdad, con un buen helado de chocolate y una buena sinceridad, que de eso... no tengo.
Solo necesito desahogarme, y pensar en todo, y tomar decisiones.
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 porque es a veces el más fuerte el que más le cuesta levantarse, pero no se trata de ser fuerte y valiente sino de aprender de los errores, de intentar no volver a tropezar con esa piedra que al caer tanto te hirió...De ir por el camino despacio disfrutando de cada paso sin dar nunca uno atrás, con la frente en alto, reconociendo tus miedos pero SIEMPRE estando dispuesto/a a afrontarlos y disfrutar del placer que poco a pooco nos otorga la vida y algunas ni nos damos cuenta.

sábado, 2 de julio de 2011

Hay veces que tienes que tropezar diecisiete veces con la misma piedra. Que en la vida se aprende a base de palos, y lo peor esque no eres tu quien decide cuantos palos vas a llevarte, ni tu ni nadie. Simplemente te los vas llevando hasta que ya no puedes más y acabas reaccionando. Por que si hay algo de lo que me he dado cuenta es de que el movimiento se demuestra andando, que a veces hay que chocarse con una pared para saber que está ahí y que si no miras, nunca podrás ver.